dreaife的休憩小栈

私は気づいた。実は、自分自身を抑え込んでいたのだと。

それに気づいたのは、外部からの刺激を受けて興奮や衝動が湧いたときだった。そうした影響を受けていると気づくや、私は条件反射のように、生じた衝動を抑え込み、自分の感情を変わらず安定した状態に保とうとしていた。

これはおそらく、かなり以前から抱いていた考えの影響なのだと思う。私は、自分が今もなお繭の中にいると考えていた。以前、学校にいた頃、あの土地の環境は自分にとって有害だと思い、環境と自分のより深い部分との関わりを遮断することを選んだ。今、私はここへ来て、周囲の環境が少し良くなったと感じている。同時に、自分を取り巻く環境も、以前より自由に選べるようになった。だから本当は、もっと自分を解き放ち、真の成長を遂げられるようにするべきなのだろう。

けれど、これまでの生活によって、どうやらそれが習慣になってしまったらしい。外部と接触することを恐れ、自分の心がこの人工的な安定状態から抜け出すことを怖がっている。そのため、無意識のうちに自らこの静寂を維持し始め、過ぎ去った一年は、泥のように淀み切った死の静けさだったとさえ言える。

今日、ここで気づかされた。実のところ、自分は今もなお繭の中にとどまっているのだと。

では、私はどうすればいいのだろう。今の境遇について少しは自覚できるようになったが、そこから出ることができない。私はずっと、真の自分を定めて初めて、外の世界に立ち向かう自信を持てるのだと思っていた。だが、さまざまなものと触れ合い続けることもなく、この淀んだ静寂を保ったままで、どうやって真の自分を見つけられるというのだろう。これこそが、おそらく私の抱えるジレンマなのだ。

確かに、この世に存在する自己は、初めからそこにあるものではない。世界との相互作用を通して、存在しうる自己の形が定まっていくものなのだ。

しかし、私が追い求めている自己は、もう少し本質的なものだ。それは、自分が自分であることの最も根源的な衝動であり、私が見つけたいと願っているものだ。もちろん、衝動には一つの方向しかないと言っているわけではない。自分を前へ進ませようとする衝動も、一つとは限らない。けれど、人には未来へと向かう定められた運命があるのなら、その未来へ向かう衝動の行方を決める私の選択は、同時に私の未来をも決めるのだと思う。
だから、もしかすると私は、そうした可能性そのものに押しつぶされているのかもしれない。

一つの方向を選ぶことは、それ自体が、ほかのいくつかの可能性を手放すことを意味する。もちろん、別の方向を選んだからといって、それらの道が消えてしまうわけではなく、将来また探求できる可能性もあることは分かっている。それでも、今この一歩で下す選択は、私にとって紛れもない変化だ。それは私の脳を変え、これから経験する物事の方向を選別する。だから私は、この選択によって、ほかの自分でありえた可能性が失われることを恐れているのだろう。

けれど、こう考えてみると、私が最も恐れているのは、一つの方向を選んで前へ進むことに伴う責任なのだ。私は、その選択に対する責任を恐れている。

だとすれば、答えはもう目の前にある。